تقدیم به شهید مصطفی احمدی روشن

دانش در چله ی اخلاص چیست        تیر خلاصی به سوی دشمن است

کشته شدن در ره عشق ولی      آرزوی احمدی روشن است

(حاج محمود کریمی – اربعین 90)

.....................................................................................

به بهانه انتخابات مجلس

تبلیغات طیوف مختلفه در انتخابات قوه مقننه

1- طیف طلب کارهای مادرزاد(اصلاح طلبان):

در حالی که از این طیف غیر از هفتصد هشتصد نفر کسی در انتخابات شرکت نکرده، گفته می شود که این طیف مشغول بافتن لباس های مخملی برای بعد از انتخابات هستند و به خود جناب انتخابات کاری ندارند.

2- اتحادیه مردم خواران قدیمی(کارگزاران):

نامبردگان نیز به خود انتخابات کاری ندارند و افراد دیگری برای آنها تبلیغ می کنند و خود آنها سخت مشغول خوردن و بلع اموال عمومی هستند. شعار انتخاباتی این اتحادیه هم "خلیج فارس را هم برایتان آسفالت می کنیم" می باشد.

3- طیف آقای انحراف و دوستان(بوقندیار و شرکا):

این دوستان، در حال امضای یک قرارداد جدید با اجنه درجه اول می باشند. ضمنا جناب کوروش کبیر هم قول همکاری همه جانبه را به آنها داده است. شعار انتخاباتی این طیف هم "استقلال و آزادی رو بی خیال، فقط جمهوری ایرانی" است.

4- دولتمردان(صاحب منصبان):

این طیف با تمام قوا مشغول استفاده از بیت المال برای تبلیغات انتخاباتی هستند. مثلا الان دارند دهات آبا و اجدادی جناب ایمنی را آسفالت می کنند. ضمنا اگر دیدید که پولی به عابر بانک شما ریخته شده، تعجب نکنید. این پول همان سهام عدالت معوقه شماست. شاید هم یکباره قیمت سکه شب انتخابات به قیمت سه سال قبل بازگشت. شعار انتخاباتی اینها "می شود، می توانیم، این دور که نشد ولی حتما ادوار بعد به مرحله عمل می رسه" می باشد.

5- فوق لیسانس های دانشگاه آزاد(نماینده های فعلی مجلس):

با تلاش های بی وقفه برادر ع.ج قبل از برکناری، تعداد زیادی از دوستان لیسانسه مان موفق به اخذ مدرک فوق لیسانس دانشگاه آزاد اسلامی شدند و حداقل رد صلاحیت نمی شوند. ضمنا نماینده قبلی شهر ما هم دکترا گرفت و بعد دکترا گرفتن شد رییس دانشگاه آزاد اسلامی واحد بووووووووق.

6- طیف تشنگان قدرت(طرفداران آقای خاص):

این چند سال دوری از قدرت، آنها را بدجوری تشنه کرده و با تمام توان خود مشغول تبلیغات انتخاباتی خود هستند. البته چون خود سابقه درخشانی ندارند، برای تبلیغ خود از خراب کردن دیگران استفاده می کنند.

7- گروهک منحله شیفتگان خدمت(رجائیون):

در صورتی که خبری از این طیف منحله داشتید، اطلاع رسانی کرده و جایزه بگیرید.

8- اتحادیه تعاونی های صنوف بصیرت پیشگان:

طی آخرین اخبار، افراد حاضر در این تعاونی در حال تأیید صلاحیت خود می باشند و فعالیت انتخاباتی خود را پس از تأیید صلاحیت پیگیری خواهند کرد.

9- جمعیت نسوان:

با توجه به اینکه حال و حوصله مقابله با بیانیه های خانمان برانداز این گروهک مخوف را نداریم، به موارد دیگر می پردازیم.

10- جبهه بادگرایان:

به علت شرایط بد جوی و سختی تعیین جهت وزش باد، فعالیت این گروه لحظه به لحظه متغیر است و قابل پیش بینی نمی باشد. (مثل قیمت سکه و ارز)

خارج از شوخی

حضرت آیت الله قرهی: این ملعونین قصدی دارند. اینها دیدند در فتنه 88 نتوانستند کاری کنند، گفتند الان با مسایل اقتصادی پیش می رویم. مردم، سینه به سینه همدیگر را آگاه گنید. اینها مراحل نخست فتنه اکبر است.

لینک این پست در جام نیوز:

http://www.jamnews.ir/NSite/FullStory/News/?Id=54379&Serv=37

نتایج نظرسنجی 2.5 میلیون

سؤال: عدد "دو و نیم میلیون" شما را یاد چه چیزی می اندازد؟

گزینه اول) 2.5 میلیون ایرانی بیسواد

28.26 درصد

گزینه دوم)  2.5 میلیون مسکن مهر در کشور

2.17 درصد

گزینه سوم) 2.5 میلیون سومالیایی در خطرمرگ

10.86 درصد

گزینه چهارم) 2.5 ميليون شغل در سال جاری

39.13 درصد

گزینه پنجم) 2.5 ميليون فقره پرونده قضایی

19.58 درصد

اگر یک جریان انحرافی در دولت وجود داشته باشد که دارد، هزاران هزار جریان و فرقه و گروهک انحرافی در قوه قضائیه وجود دارد. (از افاضات آقای ایمنی!)

..........................................................................................................

" کلنگ می زنم، پس هستم ... "

ماجرای کهنه کلنگ زنی های انتخاباتی یکی از اپیدمی های هر دوره انتخاباته. اما امروز من اومدم و از یه جنبه جدید به بحث کلنگ نگاه کردم. اینکه اصلا این کلنگ چیه که اینقدر برامون مهمه؟!

" کلنگ: یک ابزار دستی که شامل یک سر محکم و یک دسته می باشد. کلنگ دو سر دارای دو سر یکی نوک تیز و یکی صاف و پهن است که مردم نسبت به موردی که می خواهند استفاده کنند یکی از این دو سر را به کار می برند. همچنین کلنگ یک سر نیز وجود دارد. " (ویکیپدیای فارسی)

اما از جهات دیگر نیز می شود به کلنگ نگاه کرد که در اینجا به چند مورد اشاره می شود:

1- نزدیکی های هر انتخابات، این وسیله به عنوان یک کالای استراتژیک شناخته می شود که دست هر مدیری می توان یکی از انواع آن را دید و در بازار نیز نوع مرغوب آن نایاب می شود.

2- این کالای استراتژیک که جزو لوکس ترین وسایل مورد نیاز هر مدیر، شهردار، وکیل، وزیر و در حالت کلی هر شخص خدومی(!) است، باید بسیار زیبا و متشخص(مثل صاحبش) باشد. به همین دلیل انواع و اقسام تزیینات را داراست. مثل روبان های رنگارنگ و از بهترین نوع، دسته کاملا تراش خورده و براق(جهت حفظ سلامتی کف دست جناب آق مدیر)، وزن کم و خوش دست بودن. ضمنا بهتر است که جنس قسمت فلزی کلنگ از برنز براق باشد که جلوه بهتری داشته باشد.

3- بهتر است بدانید که نحوه استفاده از این نوع کلنگ ها، در تاریخ اتمام پروژه ها کاملا مؤثر است. برای مثال، هر چه کلنگ آغازین پروژه محکم تر بر فرق زمین کوفته شود، پروژه دیرتر افتتاح خواهد شد و یا اینکه تعداد کلنگ های خورده شده بر روی زمین نیز بر سال های اتمام پروژه خواهد افزود.

4- از خصوصیات مهم و جالب توجه این نوع کلنگ ها این است که باید در یک مکان خاص از پیش طراحی شده کوفته شود و اگر شرایط لازم رعایت نگردد، این پروژه عمرا افتتاح نخواهد شد. شروط لازم مکان کوفته شدن کلنگ عبارت اند از:

الف) باید داخل یک دایره کچ کشی شده باشد و اگر دایره به بیضی تبدیل شود، احتمالا شخص مدیر اصلا کلنگش را بر آن بیضی نکوبد.

ب) خاک داخل دایره هم باید سرند دانه ریز شده باشد  و کاملا نرم باشد تا به کمر شخص آق مدیر آسیبی وارد نشود.(ترجیحا از ماسه بادی استفاده شود)

5- اگر در یک پروژه شاهد کلنگ زنی دسته جمعی مدیران بودید، مثلا شهردار و فرماندار و آق مدیر و چند مدیر دیگر، همگی با کلنگ های شخصی برای کلنگ زنی پروژه آمده اند، از همین الان فاتحه آن پروژه را بخوانید. زیرا به علت اختلافی که برای تصاحب پروژه بین دستگاه های دولتی پیش خواهد آمد، این پروژه سرانجامی شبیه آزادراه تهران-شمال خواهد داشت.

6- هر کلنگی که در شش ماه قبل از هر انتخابات زده می شود انتخاباتی است و با توجه به اینکه هر ساله حداقل یک انتخابات برگزار می شود، نیمی از کلنگ زنی ها عملا انتخاباتی اند و در نتیجه نیمی از پروژه ها ابداً به مرحله افتتاح نمی رسند!

خارج از شوخی:

سلام سید، راستی سلام مارو به آقا مصفّا برسونیا ...

تقدیم به تمام کسانی که پای اعتقاداتشان می ایستند . . .

...................................................................................

مصاحبه با یکی از خانم(!) هایی که توسط گشت ارشاد دستگیر(جمع آوری!) شده اند.

- سلام خانم. میشه بگین چرا گرفتنتون؟ میگن که با ناز و عشوه راه میرفتین. خیلی بی بند و بار و با عشوه و ناز.

- (با ناز و عشوه) اِوا!، این تهمتا چیه که به من میزنین. این همه بد و بیراه رو چطور دلتون میاد به یه خانم نجیب و با حیایی(!) مثل من نسبت بدین و منو عصاره همه بدیا و پلیدیا بدونین. آدم باید دلش پاک باشه.

- دل پاک و این همه ناز و عشوه؟ دلت پاکه و با همه کس میری دَدَر؟ دلت پاکه و حریم شکنی میکنی؟

- اِوا نگو! آدم اختیار خودش و چهرشو و تنشو هم نداره.

- میخوام بدونم قضیه این مانتو کوتاهت چیه؟

- خوب شد پرسیدید. این کار ما در راستای اصلاح الگوی مصرفه و صرفه جویی. هرچی ما کمتر پارچه مصرف کنیم، باقیش صرف فقرا و محرومین میشه و از همون تیکه های اضافی پارچه مانتوی ما، محرومین پوشونده میشن.

- میشه بگین که این قضیه چه ربطی به فقرا داره؟ آخه ... و شقیقه چه ربطی به هم دارن؟

- نه، اشتباه گرفتین. همین چند سانت کمتر مصرف پارچه، یه خصوصیت مهم دیگه هم داره. یعنی علاوه بر اینکه به فقرا کمک میشه، با سبک تر شدن لباسای ما، در مصرف انرژی هم صرفه جویی میشه(!) و باعث میشه که ما وزن کمتری با خودمون حمل کنیم و انرژی و غذای کمتری هم مصرف کنیم. تازه جوون هم باید جوونیشو بکنه.

- قضیه اون نوار باریکی که روی سرتونه چیه؟

- اون یکی خیلی واجب نیست. فقط بستمش تا موهامو باد نبره!

- نگفتین که اینجوری طعمه نگاهای هوس آلود و هرزه میشین؟

- خوب مردم چشاشونو درویش کنن. چرا به من گیر دادید. همین مردمی که شما میگید خیلی وقتا منو تشویق هم میکنن. با ماشین برام چراغ میدن و جلوی پام ترمز میکنن. تازه وقتی هم صحبت میشیم، بعد از کلی احترام میگن که زن خوبی مث شما باید آزاد باشه و اهل ... . تازه یه سری حرفای عشقولانه هم بهم میزنن.

- میشه چند تا مثال بزنین؟

- آره. مثلا: زغال قلیونتیم جیگر! / بسوزونمون تا بسازیمون، عسل! / سیگارتم، بکش تا دود شم! / چروک مانتوتم، اتو بزنی هلاک میشم! / قرمزی چشاتم، نفازلین بریز فنا شم! و ...

- به ازدواج هم فکر کردین؟

- گفتم که ما جوونیم و الان با قدیما فرق فوکوله!

- با این وضع، اصلا به ازدواج فکر نمیکنین؟

- نه، اینجوری که شما گفتین که نه. بهش فکر میکنم. اما فعلا داریم تو این وضعیت حالشو میبریم و آدم باید دلش پاک باشه. از این گذشته فعلا که جوونیم و داریم از این راه نون میخوریم!!!

- بگذریم، نماز میخونین؟

- عادت ندارم.

- روزه چی، میگیرین؟

- اِوا، طاقت ندارم!

- سحر و افطار که میخورین؟

- اینقدرا هم که کافر نیستم!

- اهل دعا و مناجات هستین؟

- بله.

- چه دعایی؟

- یه داماد خوب برای مامانمینا میخوام. اما واسه ده پونزده سال دیگه.

- گریه و آه و ناله هم میکنین؟

- آره. یکی وقتی که فریبم میدن، یکی هم وقتی که میخوام یکیو فریب بدم!

خارج از شوخی:

1- اون رفقایی که مارو با نام "خبرنامه الاغا" لینکیده بودن لطف کنن و مارو با این نام بلینکن:

"بسیجی بی ترمز نیست"

2- جرقه اولیه این متن در یکی از نشریات شهرمون به نام "ظریف" زده شد و من هم کمی بنزین(البته بدون سرب!) ریختم روش و شد این.

3- لطف کنید و توی نظرسنجیمون شرکت کنید.

تقدیم به تمام لیسانسه هایی که حتی سابقه یک دوره نمایندگی مجلس را هم ندارند!!!

..........................................................................................

با توجه به اینکه آقای مردم دار رسما کاندیداتوری خود را برای مجلس شورای اسلامی اعلام کرد، همکار عزیزمان آقای یارو را برای مصاحبه ای نزد ایشان فرستادیم. قسمتی از این مصاحبه را در این پست مشاهده خواهید کرد و ادامه مصاحبه نیز در پست های بعدی به اطلاع شما خواهد رسید.

آقای یارو: سلام آقای مردم دار. از شما می خواهم بطور خلاصه خود را معرفی کنید.

آقای مردم دار: مردم دار هستم. یک فرد انقلابی و کاندیدای نسل جوان.

آقای یارو: چرا کاندیدای نسل جوان؟

آقای مردم دار: ببینید، سالیان متمادی به این جوانان وطن ما ظلم شده و برنامه خاصی برای آنها وجود ندارد. یکی از وظایف مجلس قانون گذار، تصویب قوانین ویژه جوانان است.

از نظر بنده می توان خلأ قانونی در مورد جوانان را اینطور جبران  کرد.

قانونگذاری برای جوانان باید بر اساس چهار دسته زیر باشد:

دسته اول آنهایی هستند که باید برایشان دانشگاه تأسیس کرد که به دانشگاه بروند و چند سالی خیال مسئولین از دستشان راحت باشد که نه کار بخواهند، نه مسکن و نه مشکل ازدواج داشته باشند و کلا سرشان گرم باشد. این دسته هرچه بیشتر باشند بهتر است.

دسته دوم را باید به استادیوم ها کشاند و جادوی فوتبالشان کرد. این دسته هم دیگر کاری به مسئولین ندارند.

دسته سوم آنهایی هستند که باید بساط کیف و حالشان را فراهم کنیم. هرچه کیف و حال بیشتر باشد بهتر است.

دسته چهارم را هم میگذاریم که حال این دسته سوم را بگیرند.(منکرات و ...)

اینطوری مشکل جوانان ما، در یک اقدام کاملا قانونی حل خواهد شد.

آقای یارو: حالا که در مورد جوانان برنامه های خود را گفتید، در حالت کلی نقش مردم را در یک کشور چطور می دانید؟

آقای مردم دار: از نظر بنده که هم نامم مردم دار است و هم یک فرد مردمی هستم، مردم باید برایمان حکم چیزی مثل گوجه فرنگی را داشته باشند و می توان طی یک برنامه ده ساله، آنها را مثل گوجه فرنگی بار آورد. و بعد اینکه گوجه فرنگی را می شود نمک پاش کرد و گاز زد و خورد. می شود رنده اش کرد، قاچ قاچش کرد و حتی با آن رب درست کرد. کمرنگ و پررنگ. از همه مهم تر اینکه می توان گوجه فرنگی را خرید و فروش کرد.

خارج از شوخی:

1- دانشگاه آزاد برای روستای آبا و اجدادی ما، طرح یه واحد چند هکتاری دانشگاه آزاد داده!!! الان هم در حال خریداری زمینه.

چه شود!!!: " دانشگاه آزاد اسلامی واحد ... "

2- چه خبره توی رقابت های انتخاباتی شهر ما. تمام تالارها برای افطاری های انتخاباتی رزرو شدند!!!

نتایج نظرسنجی فوران بصیرت

سؤال: کدامیک از شخصیت های نامبرده شایسته لقب "فوران بصیرت" است؟

گزینه اول) شیخ مهدی کروبی

24.19 درصد

گزینه دوم) میرحسین موسوی

18.54 درصد

گزینه سوم) علی مطهری

27.41 درصد

گزینه چهارم) اسفندیار رحیم مشایی

8.87 درصد

گزینه پنجم) آقای ایمنی

4.83 درصد

گزینه ششم) خودم!!!(شخص رای دهنده)

16.16 درصد

شرایط کاندیداتوری مجلس

برای شرکت توی انتخابات مجلس دو راه داری. یا فوق لیسانس داری، یا نداری. اگر داری که خیر و برکت. اما اگر نداری باز هم دو راه داری. یا حاضری توی لابی آقای خاص(به قول کیهان ا.ه.ر) باشی، یا حاضر نیستی. اگر حاضری که خیر و برکت. اما اگر حاضر نیستی باز هم دو راه داری. یا جن گیری بلدی، یا نیستی. اگر بلد هستی که خیر و برکت. اما اگر نیستی باز هم دو راه داری. یا قول میدی که در راه اهداف فتنه گران کار کنی، یا قول نمیدی. اگر قول میدی که خیر و برکت. اما اگر قول نمیدی باز هم دو راه داری. یا یکی از سرمایه داران مرفه بی درد هستی، یا نیستی. اگر هستی که خیر و برکت. اما اگر نیستی باز هم دو راه داری. یا از انسان های بادگرا(حزب باد) هستی، یا نیستی. اگر هستی که خیر و برکت. اما اگر نیستی باز هم دو راه داری. یا حاضری علیه رئیس جمهور مردمی موضع بگیری، یا حاضر نیستی. اگر حاضری که خیر و برکت. اما اگر حاضر نیستی باز هم دو راه داری. یا اهل وعده و وعیدهای آنچنانی هستی، یا نیستی. اگر هستی که خیر و برکت. اما اگر نیستی باز هم دو راه داری. یا آمریکادوست و اسرائیل پرست هستی، یا نیستی. اگر هستی که خیر و برکت.

اما اگر نیستی دیگه راهی نداری!

- فوق لیسانس که نداری!

- توی لابی آقای خاص هم که نیستی!

- جن گیری که بلد نیستی!

- در راه اهداف فتنه گران که کار نمی کنی!

- سرمایه دار مرفه بی درد هم که نیستی!

- بادگرا هم که نیستی!

- علیه رئیس جمهور مردمی که موضع نمی گیری!

- اهل وعده و وعیدهای آنچنانی هم که نیستی!

- آمریکادوست و اسرائیل پرست  هم که نیستی!

پس برو اونور بزار باد بیاد  !!!!!!!!!!!!!

نفر بعدی . . . . . . . . . .

1- این متن ویژه کسانی بود که به هر قیمت می خواهند نماینده شوند. حتی به قیمت این انقلاب!

2- اگه دیر بجنبیم یه عده ای که تمام خصوصیات بالا رو دارند میشن نماینده و اون موقع دیگه کار از کار گذشته. بعضی از دوستان قضیه انتخابات مجلس رو شوخی گرفتند!!!

3- برای این عکس هم برداشت کاملا آزاد است!!!

4- حال مادربزرگم خوب نیست. براش دعا کنید.

به تعدادی پلیس خوش اخلاق و حتی الامکان متأهل نیازمندیم.

جهت فعالیت در طرح ارتقاء امنیت اجتماعی

بشتابید بشتابید

تعداد 290 عدد فوق لیسانس جعلی تضمینی موجود است

ویژه شما کاندیداهای نمایندگی مجلس

" کانون جاعلین مدارک دانشگاهی وابسته به پروفسور ع.ج رئیس دانشگاه ... "

تعدادی بز جهت چراندان نیازمندیم

بزهای خود را به ما بسپارید

ما بزهای شما را در اسرع وقت پروار می کنیم!

" مجمع سیاسیون الاف بیکار "

اگر کارهایتان پیش نمی رود

اگر مثل ... توی گل گیر کرده اید

اگر از همه چیز و همه کس ناامید شده اید

...

نگران نباشید و کارهای خود را به اجنه ما بسپارید

" انجمن جن گیرهای وطنی "

آدرس: تهران – پاستور – دفتر ریاست جمهوری – آقای الف.میم

به یک عدد سوله بزرگ جهت انبار کردن اسناد افتخارات فدراسیون فوتبال نیازمندیم

" خدمات موتوری شهرداری تهران "

ادامه دارد ...

خارج از شوخی:

یه دوست اطلاعاتی که نخواست نامش فاش بشه گفت که چند روز قبل از این یارو مشایی پرسیدند که شما که می خواهید کاندیدای ریاست جمهوری بشید که تأیید صلاحیت نمیشید. مشایی در جواب گفته " اون موقع که من کاندید میشم ۲ نفر نیستند! و من تأیید میشم و رای میارم. "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

گنه کرد در بلخ آهنگری ...

فدراسیون شوتبال ایران طی بیانیه ای، مقصرین اصلی حذف تیم ملی امید ایران از بازیهای مقدماتی المپیک را اعلام کرد و در همین راستا 3 نفر را نیز از کار برکنار کرد.

به گزارش سایت شوتبال نیوز، طبق جلسات کارشناسی انجام شده در فدراسیون شوتبال با حضور کارشناسان، افراد ذیل به عنوان مقصر اصلی این باخت شناخته شدند:

1- رضازاده رئیس فدراسیون وزنه برداری: ایشان کاری کردند که یک روز مانده به مسابقات وزنه برداری جوانان آسیا تکلیف نیمی از وزنه برداران برای اعزام مشخص نیست و این در روحیه شوتبالیست های تیم امید تأثیر منفی داشته!

2- رونالدو بازیکن تیم ملی برزیل: این آقا چند روز قبل از بازی تیم امید ایران از فوتبال خداحافظی کرد و برای امیدهایی که کودکی خود را با دیدن گل های این شوتبالیست گذرانده بودند غیر قابل باور بود!

3- نوسترآداموس: به این آقا گفتیم بهت کلی پول میدیم که برای برنده شدن تیم ما یه پیشگویی خوب انجام بدی. ولی عزت نفس زیادی این آقا کار دست ما داد و حاضر نشد برای امید دادن به تیم نا امید ما یه پیشگویی خشک و خالی انجام بده و نتیجه این کارو هم توی زمین مسابقه دیدیم!

4- اسفندیار رحیم مشایی: ایشان هم حاضر نشد از اجنه برای کمک به تیم ما استفاده کنه و گفت اجنه ما فعلا مشغول فعالیت های سیاسی هستند و علاقه ای به فعالیت ورزشی ندارند!

5- رئیس سازمان محیط زیست: به خاطر مشکل آلودگی هوا و ریز گردها!

6- معاونت آموزش و پرورش استثنائی وزارت آموزش و پرورش: البته در سایت شوتبال نیوز علت مقصر بودن این آقا درج نشده!

7- وزیر ورزش و جوانان: با اینکه هنوز معلوم نیست که این آقا کیه، ولی اینقدر نحسه که هنوز نیومده باعث حذف تیم ملی امید شده!

8- مسعود ده نمکی: به خاطر اینکه ایشان از یک نام ورزشی(اخراجیها!) در یک فیلم سینمایی استفاده کرده و همچنین ذهن همه را در حوالی عید که نامه محرومیت بازیکن ما به فدراسیون رسیده، مشغول فیلمش کرده!

9- استکبار جهانی: همیشه پای استکبار در میان است!

10- آقای ایمنی: ایشان باید به موقع اعلام خطر می کردند که نکردند!

چون فدراسیون شوتبال به هیچکدام از این افراد دسترسی نداشت، در یک حرکت جوانمردانه و یک خودزنی آشکار، 3 نفر از کارمندان فدراسیون را اخراج کرد

تقدیم به شهید چمران

اسم چمران معروف تر از خودش بود. وقتی عکسش رسید دست اسرائیلی ها، با خودشون فکر کردند « این همون یارو خبر نگاره نیست که میومد از اردوگاه ما گزارش بگیره؟» اونا هم برای سرش جایزه گذاشتند!

...........................................................................................

پرسش تیر مشایی(به تقلید از پرسش مهر رئیس جمهور)

بشتابید                               بشتابید

فوق العاده                                      فوق العاده

جشنواره تابستانه مشاء شروع شد!

هر کی بتونه به این سؤال من یه جواب خوب بده جایزه خوبی میگیره!

سؤال مسابقه: حتما میدونید قرار بود روزهای 14 و 15 خرداد یک سری اتفاقاتی بیفته و امام زمان هم میخواست ظهور کنه. اینو خودم و برخی اجنه تحت تسخیرم پیشگویی کرده بودیم!!

با توجه به گیرهایی که بسیجی ها و قلم به دستان مزدور و مابقی دوستان به من دادند، ظهور به تأخیر افتاد.

سؤال تیر امسال اینه که برای تعجیل در ظهور آقا چه باید کرد که این بسیجیا هم نتونن به تاخیر بندازنش؟

.........................................................

جوایز مسابقه:

• تحصیل رایگان در دانشگاه بین المللی ایرانیان!
• مجسمه زرین خودم !
• جایزه ویژه مسابقه: سند مالکیت یک عدد جن تسخیر شده با تمامی مخلفات!